„Moja svekrva me izluđuje. Poziva mog muža deset puta na dan, a kad god smo zajedno, samo me kritikuje.”

„Od kad smo se upoznali, porodica moje žene smatra da nisam dovoljno dobar za njihovu ćerku i nikada me nisu ni prihvatili. Moja žena neće da im se suprotstavi, a ja počinjem da je krivim za to. Šta da radim?”

„Zašto moj muž ne prestaje da spasava svoju majku? Čim ga ona pozove telefonom, on istog trenutka trči kod nje da promeni sijalicu, ili da je obiđe kad je boli glava. Stalno se svađamo zbog toga. Već mi je prekipelo.”

Ako imate toliko sreće da vam ova pojava nije poznata, verovatno se sada smejete ovom naslovu. Ali hiljadama ljudi ništa nije smešno u tome što im partnerova porodica razara vezu.

Ukoliko je vaš partner zauzeo stav prema roditelju ili roditeljima, rekao svoje stavove i jasno odredio kakvo ponašanje je voljan da prihvati, vi nećete imati problema bez obzira na to koliko njegova porodica pokušava da bude toksična.

Moguće je da ne volite naročito porodicu svog partnera. Međutim, ako vaš partner odbija da toleriše bilo kakvo neprijateljsko ili odbojno ponašanje s njihove strane, vaša veza neće biti ugrožena. No, imaćete iskustvo sa tempiranom bombom kompatibilnosti kada vaš partner odbija da se suprotstavi svojim roditeljima u vezi sa ponašanjem ili stavovima koji negativno utiču na vašu vezu (naravno, isto važi i za vas ako ste vi osoba sa toksičnim roditeljima koji izluđuju vašeg partnera).

Izraz „toksičan” potiče od grčke reči toksikon, što znači „otrov”. Otrov škodi svemu sa čim dođe u kontakt. Upravo to čine i toksični članovi porodice vašeg partnera – roditelji vašeg bračnog druga čiji je kontakt sa vama štetan po vašu vezu.



Toksični roditelji su opasna tempirana bomba kompatibilnosti zbog odloženog vremena dejstva.

Možda ne znate mnogo o njima dok ne postanete deo porodice, a tada je već prekasno. Ako vaš partner negira ponašanje svojih roditelja ili pokušava da izbegne problem, možda vam je predstavljena pogrešna slika o njegovim roditeljima koje ćete postati svesni tek kada ih lično upoznate.

Moguće je da niste bili pretnja pre braka. Imam prijatelja čija majka obožava sve njegove devojke – tačnije, sve do trenutka kada on pomisli da se oženi. Odjednom se majka pretvara u Atilu Biča Božjeg i život buduće mlade učini toliko nepodnošljivim da pobegnu iz veze glavom bez obzira. Ako niste ove sreće, roditelji „s one strane” sačekaće da budete u braku i onda će otkriti svoju pravu, zlu prirodu.

Možda se nećete susresti sa punom žestinom problema dok ne budete u drugom stanju ili dobijete decu. Neke žene kažu da su tek kada su rodile decu, roditelji muževa počeli da se opasno mešaju u njihov život i da stvaraju svakojake tenzije.

Da li su roditelji vašeg partnera toksični?

Uradite kratak test kako biste odredili da li su njegovi roditelji toksični.

Ako se iskaz odnosi na vas skoro uvek, dajte sebi 2 boda.

Ako se iskaz odnosi na vas često, dajte sebi 1 bod.

Ako se iskaz odnosi na vas retko ili nikada, dajte sebi 0 bodova.

Napomena: 

Ako posumnjate da su su vaši roditelji toksični za vašeg partnera, odgovorite na pitanje onako kako bi on odgovorio, ili još bolje, zamolite ga da uradi ovaj test!

1. Ponekad se osećam kao da partnera delim sa njegovom majkom (partnerku sa njenim ocem).

2. Njegova porodica dolazi kod nas češće nego bilo ko drugi.

3. Moj partner i ja se svađamo zbog njegovih roditelja bar jednom nedeljno.

4. Strahujem pri svakoj njihovoj poseti ili poseti kod njih.

5. Kada smo sa njegovima, moj partner i ja se skoro uvek svađamo.

6. Nikada nisam osećala da su me potpuno prihvatili.

7. Često mislim da šta god ja uradila, za njih to nikada neće biti dovoljno dobro.

8. Ponekad bih volela da roditelji mog partnera umru kako bi nam život bio lakši.

9. Mislim da moj partner nije dovoljno odlučan prema njima.

10. Kada pokušavam da sa partnerom razgovaram o njegovim roditeljima, on počinje da se brani, ili mi kaže da je to moj problem.



Sada saberite svoje bodove:

0–4 bodova: Za sada ste bezbedni! Imate neke uobičajene probleme koje ljudi imaju sa porodicom svog supruga. Poradite na onome gde ste imali najviše bodova.

5–9 bodova: Porodica vašeg partnera pravi previše tenzije u vašoj vezi. Da li vaš partner zna koliko to vama teško pada? Ono što se sada čini podnošljivim s vremenom će se pogoršati. Počnite da zahtevate ono što želite i insistirajte da se nešto preduzme.

10–14 bodova: Oprez! Roditelji vašeg partnera su toksični u pravom smislu te reči. Da li ste zaista voljni da ceo život proživite na ovakav način? Ili vaš partner treba da odraste i da se suprotstavi roditeljima, ili treba da ga napustite.

15–20 bodova: Uzbuna! Upozorenje zbog mogućeg fatalnog ishoda! Iznenađena sam da ste uopšte živi i ovo čitate. Prestanite da maštate o njihovoj sahrani i suočite se sa realnošću: vaš partner nije u braku s vama, već sa svojim roditeljima. Kada završite čitanje, odložite knjigu i smesta porazgovarajte sa partnerom. Ako neće da sluša, pozovite advokata.


Neki problemi koje toksični roditelji mogu da izazovu.

Toksični roditelji partnera ne poštuje nikakve granice vašeg braka ni granice između njih i vašeg supruga/-e. Evo na koje načine ovo može da se manifestuje:

Postaju „vremenski i energetski vampiri”.

Toksični roditelji partnera smatraju da je svrha vašeg života da ih opslužujete. Neprekidno vas pozivaju na kućni telefon uz loše izgovore ili čak bez ikakvih. Uvrede se ako nemate vremena da razgovarate s njima. „Denova majka mora da ga poziva više puta u toku dana kada je u kancelariji, četiri-pet puta poziva ga kada je kod kuće, obično posle deset sati uveče”, žalila se Suzi. „Retko ima šta konkretno da kaže, ali ipak priča! Ako joj kažem da sam zauzeta ili da uspavljujem decu, odmah se uvredi, a Denu će podneti izveštaj odmah sledećeg dana kada ga pozove dok je na poslu. ’Tvoja žena baš nije prijatna prema meni’, počinje da se žali. Ne kaže ’Suzi’, već ’tvoja žena’. Onda on dođe kući i počinje lekciju zvanu ’Budi fina prema mojoj mami’. Tada mi je već muka kad treba da se javim na telefon.”

Toksični roditelji partnera vam jedu vreme time što zahtevaju da ih stalno posećujete. Prirodno je da će bolestan ili veoma vremešan roditelj zahtevati mnogo vremena i energije od dece. Ali toksični roditelji jednostavno ne podnosi odvojenost od svoje dece i ne poštuje samostalan život kojim ona pokušavaju da žive.

Pokušavaju da se mešaju u vaš život.

Možete da prepoznate toksične roditelje partnera po tome koliko neželjenih saveta vam daju o vaspitanju vaše dece, uređenja kuće, investiranja novca, o izboru vaše garderobe, i o svemu drugom što se može zamisliti. Toksični roditelji ne znaju šta znači izraz „gledati svoja posla”. Uvući će vas u rasprave, izvešće vas iz takta, nateraće vas da budete grubi prema njima i podići će vam pritisak, a sve je to uplitanjem u nešto što vi smatrate kao vaš lični, privatan život.

Mogu da odbiju da prihvate vas ili vašu vezu.

Omiljena razbibriga toksičnih roditelja partnera jeste da vas kazne što ste im uzeli dete, a to čine tako što vas ignorišu kao da ni ne postojite ili se prema vama odnose s potpunim nipodaštavanjem. Postoji mnogo načina kako to izvode:

Čestitke ili pisma adresiraju na vašeg partnera, a ne na vas oboje.

Pozivaju i traže da pričaju s vašim partnerom, a da sa vama ne porazgovaraju.

Od vas traže da ih služite dok su kod vas u poseti kao da ste sluškinja.

Zaboravljaju vam ime, ili još bolje, zovu vas imenom bivše žene vašeg muža.

Govore o vama u trećem licu i kada ste prisutni: „Da ti žena češće kuva, možda ne bi bio tako mršav.”

Oduševljavaju se vašim partnerom kada ga vide, dok vas u potpunosti ignorišu.

Prema deci se ponašaju kao da pripadaju samo vašem partneru i njegovoj strani porodice.

Pozivaju vašeg partnera na porodična slavlja bez vas.

Kritikuju vas pred vašim partnerom ili pred vašom decom.

Čak i kada ove taktike sprovode naizgled nesvesno, kao da je neko od njih slučajno napravio grešku ili previd, rezultat je isti: vi se osećate nepoželjnim. Nekada će se „njegovi” ovako ponašati da bi iskazali svoje nezadovoljstvo što je njihovo dete izabralo vas za partnera – na primer ako ste druge vere. Ipak, često to rade jer ne mogu da prihvate prisustvo osobe koju njihovo dete voli. Možda su od svog deteta napravili „pseudopartnera” iz potrebe za ljubavlju koju roditelj ne dobija od svog partnera.

Mogu da pokušaju da naprave raskol između vas i vašeg partnera.

Ako se vi i vaš partner često svađate zbog njegovih roditelja i vi sumnjate da to šteti vašoj vezi, oni su uspeli da naprave razdor među vama. To funkcioniše ovako: roditelj vašeg supružnika učini nešto da vas iznervira. Prirodno, vi reagujete besno ili revoltirano. Tada taj roditelj ode kod vašeg partnera i žali mu se kako ste se ponašali prema njemu/njoj.

Partner dolazi kod vas i kaže nešto slično ovome:

„Zašto već jednom ne naučiš da se slažeš s mojom mamom?”

„Molim te samo da budeš fina prema njoj.”

„Nemam nameru da se mešam. Vi to rešite zajedno.”

„Znaš da je stara i da je skoro neće biti. Ako ona hoće da bude takva, zašto da je uzrujavamo svojim besom?”

Smatrate da vas partner ne podržava i ne razume, stoga ste još bešnji na njegovog roditelja koji manipuliše njime kako biste vi ispali zla osoba.



Kada veza može da funkcioniše

Ako su roditelji vašeg partnera toksični, pred vama je samo jedan izbor ukoliko želite da sačuvate vezu: Morate insistirati da se vaš partner suprotstavi svojim roditeljima i da postavi granice u odnosu između sebe i njih. Ukoliko vaš supružnik smatra da je to vaš problem i odbija da se meša, vi ćete se od njega sve više udaljavati.

Sinovi i ćerke koji tolerišu bolno i uvredljivo ponašanje svojih roditelja prema sebi i svom supružniku jesu deca koja nikada nisu odrasla i nikada nisu stekla nezavisnost od roditelja. I dalje ih mama i tata kontrolišu i odobravaju njihove postupke.

Dete toksičnih roditelja mora da im prenese sledeće informacije ako želi da sačuva svoj brak:

Izabrao sam svoju ženu da mi bude partner za ceo život. Od vas očekujem da se prema njoj odnosite s punim poštovanjem, učtivošću i toplinom. Mi smo par, i kada kritikujete ili povredite nju, to je isto kao da vređate mene.

Ako ne možete da se dovedete u red i ponašate s poštovanjem prema mom supružniku, ja ne želim da vas vidim. Ili ćete nas posmatrati kao par, zajedno, i ponašati se pristojno, ili nas uopšte nećete videti.

Moja kuća je moja, a ne vaša. Kada dođete, prvo se najavite, i ako možemo da vas primimo, reći ćemo vam. A kada dođete kod nas, nećete govoriti meni ili mojoj ženi kako da vodimo svoj život, kako da vaspitavamo decu, kako da napravimo razmeštaj u kući i slično.
Treba da poštujete naše vreme i privatnost. To znači da ne želim da me pozivate pet puta na dan. Dajte mi vremena da bih ja imao želju da pozovem vas. Naravno, biću vam na raspolaganju ako postoji nešto zaista hitno.

Znam da će vam ovo teško pasti, ali tako stvari stoje. Želim da budete deo mog života, ali samo ako možete da prihvatite moj brak i da poštujete našu vezu.
Ne želim da kažem da im se obraćate istim ovim rečima ili ovakvim tonom. Prvo pokušajte da sednete i povedete ozbiljan razgovor sa roditeljem. Međutim, ako ste već nekoliko puta pokušali, a problem se nastavi, treba da date ultimatum vašem roditelju. Praksa je pokazala da je roditelj često uvređen i često odbija da neko vreme razgovara s vama, ali često se pokaju i pristanu na vaše zahteve a da ne priznaju da to čine.

Zapravo ne postoji alternativa. Vaš partner (ili ako je reč o vašem roditelju, onda vi) treba da odraste i da zauzme stav. Nećete poverovati kakav će se pozitivan efekat stvoriti u vašoj vezi. Dok sam vodila radio-emisiju, ovakav savet bih davala bar dva puta nedeljno žrtvama toksičnih roditelja partnera, i još uvek dobijam pisma u kojima mi se zahvaljuju što sam im dala podstrek da se suprotstave mužu ili ženi, i opisuju divne promene koje su nastale u njihovom braku.

Kada veza ne može da funkcioniše

Ako o ovome razgovarate sa partnerom i on isponova odbija da se suoči sa svojim roditeljem, možete predložiti da se obratite bračnom savetovalištu za treće mišljenje. Ako odbije, treba da se zapitate zbog čega trpite vašu vezu. Neće se promeniti nabolje, a vi znate da vas sve ovo već sada razara. U braku ste s nekim ko sa sobom nosi ogroman emocionalni teret kada su u pitanju njegovi roditeljima i nije spreman da ima vezu kakva dolikuje odrasloj osobi jer emocionalno nije ni otišao od kuće. A vi zaslužujete bolje od toga.
 

Otac kolac i majka paćenica!